זוגות רבים חווים משברים גם כאשר הזוגיות נחשבת לטובה. אולם, חלק מהזוגות , מוצאים עצמם במבוי סתום כאשר ניסו לפתור את הקונפליקטים בדרך שהביאה שוב ושוב לאותה תוצאה: תסכול, ריחוק, כעס, ומחשבות על פירוק הזוגיות. גם אם יש אהבה גדולה בין בני הזוג, משאב חשוב שבזכותו אנשים חושבים שכדאי להם לעשות את המאמץ על מנת לא לאבד את השני… אבל, האהבה בלבד, לא תוכל לשאת על גבה את העוצמות הרגשיות המתלוות למשברים הנפשיים העולים מקשר זוגי שיצא מכלל שליטה.
אנו רוצים להרגיש בטחון, שייכות, קרבה, זרימה, חברות, חופש, בטחון כלכלי, שותפות , שמחה, סיפוק ואיזון בתוך המרחב הזוגי. אלא, שגורמים שונים, בתוך הזוגיות ומחוצה לה, הופכים לעתים לאיום ממשי על שלום הנפש של כל אחד מבני הזוג, והחוויה של רווחה פיזית ונפשית מתחלפת בחוסר וודאות, בלבול ותחושת סכנה מפני חורבן הבית הבלתי נמנע, אם לא יקרה משהו שיעצור את ההידרדרות לתהום מפחידה. כל מי שלמד את תיאוריית הצרכים של מאסלו יודע את חשיבותם של השלב השני והשלישי ( הקיום הפיזי והחברתי ) בדרך אל המימוש העצמי.
במצב הזה, כשכלו כל הקיצין, טיפול זוגי הוא גלגל ההצלה האחרון שעוד ניתן להיאחז בו בתקווה, שמישהו מבחוץ, ייקח את המושכות ואולי יצליח להציל את מה שנשאר מתוך הנזקים שכבר נעשו, או כפי שזוגות רבים אומרים :"זה רגע לפני שהולכים לרבנות…"
זוגות כאלה מגיעים מוצפים, סוערים, כעוסים ובטוחים כל אחד שהצדק אתו, ואכן כששומעים כל אחד מהם, אפשר להבין למה כל אחד מרגיש ש"הצדק" עמו. כל אחד מרגיש שנעשה לו עוול, שהשני פגע בו, שהוא לא יכול יותר, שצריך להיות אחרת…כל הרגשות הקשים מוקצנים מאד, ולעיתים זה נראה בלתי ניתן לגישור.
איך טיפול זוגי יכול לעזור?
האם טיפול יעשה איזה קסם? האם טיפול ישנה את האישיות של כל אחד? האם הוא "יתקן" אחד מבני הזוג? האם ישנה את הקשיים האובייקטיבים ?…זהו , שלא!!!
טיפול זוגי כרוך בעבודה מאומצת הן של המטפל והן של בני הזוג. מטפל טוב ידע לזהות את הגורמים הפועלים מתחת לפני השטח בשלב ראשון, חלקים שלבני הזוג לעתים קשה לראות ולזהות, בשלב השני הוא ידע לשקף את הפערים, ובשלב השלישי הוא ידע לתת לזוג כלים להתמודדות בונה עם המציאות הפיסית והרגשית שבה הם חיים.
המטפל איננו קוסם, ואיננו שופט. מטפל טוב המסוגל להכיל את עוצמות הרגש והכעס שבני הזוג מביאים איתם , יחוש את הכאב של כל אחד מבני הזוג וימצא יחד עם איתם את הדרך לחבר אותם מחדש למקורות הכוח של הקשר, תוך פירוק המטענים הרגשיים השליליים באופן כזה שבני הזוג ירגישו את ההתקרבות מתוך התהליך עצמו, תוך שינוי תפיסה האחד של השני, אמפטיה וקבלה של כל אחד מהם, על החזקות והחולשות שלו. בתהליך , האנרגיה שהלכה למלחמה אחד בשני , תנותב למקום של "להיות אחד בשביל השני". זוהי מלאכת מחשבת! המחויבות של הזוג וההתמסרות לתהליך תביא בסופו של דבר להבראה של היחסים ולצמיחה מחודשת שלהם.
מניסיוני הרב כמטפלת, מעבר להכשרה המעשית החיבור של המטפל לבני הזוג שהוא מעבר למילים, מהווה לעתים את חומר הגלם, הדבק לו בני הזוג זקוקים על מנת להתחבר מחדש.
אם, מכל סיבה שהיא, המצב ביחסים לא מחייב או מאפשר התערבות של מטפל זוגי, מה יכול לעזור להתמודד עם קונפליקטים שהם חלק בלתי נפרד מיחסים ?
10 הכללים/ קווים מנחים לשיפור או שיקום הזוגיות בין בני זוג בזמן משבר:
- ראשית, נסו להיכנס לנעליים של השני ולראות עצמכם דרך העיניים שלו, להיכנס לסיפור שלו, דברים שרואים מכאן לא רואים משם..
- שנית, נסו ליזום שיחה על נושא אחד שמפריע לכם, פנו שעה לשיחה, וקיבעו אותה לזמן בו אתם פנויים לגמרי. חשבו גם על המקום ( setting ) של הפגישה, מה יהיה המקום "הכי נכון" לקיים את השיחה ( לא ליד הילדים כמובן או בבתי קפה רועשים )
- בנוסף, נסו להקשיב ולהתחבר לסיפור של בן/בת הזוג, מבלי לקטוע אותו או לתקן אותו, או להוכיח לו שהוא לא צודק…
- נסו להגיע להסכמה על הדברים החשובים מבלי לבטל אחד את השני, גם אם הדבר כרוך בוויתור קל של כל אחד מכם, בסופו של דבר ההסכמה המשותפת תגרום לכם להרגיש שהרווחתם ביחד, מבלי שהאחד יכופף את השני.
- ביצוע תיאום ציפיות הינו חלק חשוב בשיחה- שבו ותחשבו איך אתם רוצים שהחיים שלכם יראו, ונסו להגיע להסכמה על הדברים החשובים באמת. שימו לב שהציפיות תהיינה ראליות ומתאימות לכל אחד מכם.
- עשו חלוקת תפקידים ברורה ושוויונית כך שאף אחד מכם לא ירגיש מקופח.
- בררו , מה "האני מאמין" שלכם, בהתייחס לנושאים החשובים- מעגלי חיים בחייכם, בבית , מול הילדים, מול ההורים וביניכם.
- התמקדו במה שטוב ועובד לכם והרחיבו את החלק הזה. קבלו באהבה את אותם חלקים, הלא מושלמים שיש בכל אחד מכם מבלי לנסות להפוך את זה לעיקר.
- מצאו זמן לחוות את הזוגיות שלכם לבד, עם בילויים מחוץ לבית שיזכירו לכם את ראשית הקשר שהכול היה טוב ונפלא.
- זכרו שאהבה והקשר משנים את פניהם עם השנים ,וקשר טוב זקוק לתחזוקה כל הזמן, לכן השקיעו בטיפוחו כי הטוב הוא לא מובן מאליו.
התחילו במה קשה לכם, בלי להאשים את השני…
